Por Thiago Schadeck
Miojo é o nome popular para o macarrão instantâneo. Aquele que fica pronto em apenas três minutos. Um alimento fácil de fazer, relativamente barato, mas que não sustenta – apenas sacia momentaneamente, não tem sabor, é artificial, faz mal à saúde e no fundo todo mundo sabe que não deveria comer, mas acredita que não fará mal se alimentar dele por um tempo.
Vamos aprender como fazer um “Miojo espiritual” e servir às pessoas que estão desesperadas em trocar a primogenitura pelo prato de lentilha, ou miojo, nesse caso.
- “Preparo da Massa”
Quer agradar os “consumidores” que entram aos montes nas igrejas atrás de um bem estar? Sirva-lhes algo que é de fácil preparo. As pessoas andam muito ocupadas para se apegarem a algo que lhes dará mais trabalho. Imagine se alguém que já é superatarefado consegue arrumar tempo para estudar seriamente a bíblia. Claro que não! Por isso eles precisam de algo mais fácil.
Esqueça aquela receita antiga, dada por um tal de Jesus, que disse pra negar-se a si mesmo, para tomar a própria cruz, negar pai e mãe, aquela bobagem de que o Reino de Deus é tomado a força. Esses eram ingredientes usados há dois mil anos, ainda não existia a maravilhosa industria alimentícia. Pegue uma meia dúzia de versículos soltos, mas bem escolhidos, misture tudo e leve o povo em banho maria, enquanto você diz que Deus tem que atender todos os seus desejos, que se Ele prometeu – não importa para quem – Ele é obrigado a cunprir. Force-os a fazer votos financeiros e associe quem não os fizer aos avarentos. Enfatize sempre, em alto e bom som, que se eles não fizerem o voto é porque estão deixando o Diabo (cite mais uma porção de nomes de deuses das religiões afro) tomar conta de suas vidas. Por exemplo, use esse discurso:
“Meu irmão, Deus está com a mão estendida a te abençoar, mas antes Ele quer provar sua fidelidade. Satanás sabe que o Senhor vai recompensar cem vezes mais o valor desse voto e ele enviou o Tranca Rua pra fazer uma barreira no seu bolso e o Exú Caveira para matar suas finanças. Mostre a eles que você confia em Deus e traga o seu voto aqui, com fé”
Se a pessoa não ficar com medo disso, deixe ir. Não perca tempo com quem não vai ser útil no futuro. Imagine que o Miojo é composto por diversos macarrões e que não será possível amolecer a todos ao mesmo tempo. Como temos fome e só podemos usar três minutos para prepará-los, afinal discipulado longo é para igrejas mortas que estudam demais a Bíblia e matam a fé das pessoas, portanto é melhor separar os macarrões duros e descarta-los. Chame-os de joio diante de todos os outros, desta forma evita que os demais endureçam também. Lembre-se sempre que o Evangelho sabor Miojo Light é um fast-food e por conta disso não podemos perder tempo.
- Preparo do “Tempero”
Todo mundo que já comeu Miojo viu aquele pacotinho cromado que vem dentro do pacote maior. Ele que contem todo o “sabor” do Miojo. Esse tempero é extremamente nocivo à saúde, pois contém corantes, sódio e sabor demasiadamente artificial. O problema é que sem esse tempero que faz mal a massa fica sem graça. Para esses Evangelho sabor Miojo Light o tempero também é indispensável, ele que atrai as pessoas às “prateleiras de bençãos vazias” que as igrejas tem a oferecer.
Vamos criar o nosso tempero próprio, mas que não pode ser muito diferente do industrializado para que as pessoas não estranhem. Com esse mundo de facilidades as pessoas passaram a preferir o que é menos saudável, mas que dá mais prazer a algo que seja de fato bom. Por exemplo, vendem-se mais Big Macs que saladas no Mc Donald’s.
Para que seja um tempero mais atrativo, precisamos usar ingredientes mais parecidos com aquilo que eles estão acostumados e, principalmente, o que buscam. As pessoas que consomem o Evangelho sabor Miojo Light já tem um gosto peculiar por temperos de outras religiões. Nesse caso podemos ubusar do sal, tanto o grosso para descarrego quanto o refinado para fazer o “tapete do vale do sal”. Podemos também usar e abusar do óleo. Compre do mais vagabundo que encontrar no mercado, coloque em uma jarra de vidro transparente, diga que veio de Israel e que foi consagrado no Monte das Oliveiras. Outro ingrediente nesse tempero é a água. Encha diversas garrafinhas de água da torneira, vista-se como um judeu e diga que é água do Rio Jordão, onde Jesus se batizou.
Agora que já temos os ingredientes do tempero, precisamos dar um bom cheiro à ele, assim as pessoas serão atraídas de longe pelo olfato. Para isso podemos usar o sabonete ungido, que limpa as impurezas do corpo e fazer as pessoas armarem “pegadinhas” com os parentes não crentes. Eles deixam o sabonete ungido no banheiro, como se fosse qualquer outro, e quando o incrédulo tomar banho com ele, sai do banho convertido. Dizem até que já saí cantando “Estou seguindo a Jesus Cristo, desse caminho eu não desisto…”. Podemos também utilizar aquele perfume fuleiro, que ataca a rinite a metros e chamá-lo de “o bom perfume de Cristo”, assim quem sentir aquele fedor, digo, perfume, será atraído a Cristo e desejará ir para a igreja naquele mesmo dia.
Bom, essas são apenas algumas ideias, mas o campo da culinária gospel atual existem diversas outras receitas e ingredientes que podem ser utilizados. A única ressalva é que nunca se utilize o VERDADEIRO EVANGELHO. Ele anula sumariamente os demais ingredientes e já faliu diversos restaurantes. Uma irmã idosa e bem vivida da igreja me confidenciou que misturar Evangelho Verdadeiro com o Evangelho sabor Miojo Light é pior que misturar manga e leite. Em pouquissimo tempo a massa murcha e ficam alguns poucos macarrões.
Que você entenda a pitada de ironia e que seja despertado!
Pregando a Verdade 